Blagues.com

Simple défouloir de blagues en tout genre ... histoire d'avoir les zygomatiques toujours en action !

Pourquoi les belges mettent des bottes en caouotchouc pour du vélo ?
On leur a dit que le sida s'attrapait par les pédales!

lol xD
J'en ai deux que j'vais trouver sur un site :

A quel temps sont les verbes suivants ?"Ils ne voulurent pas d'enfant, mais en eurent deux."
Au préservatif imparfait

Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des Huns

bon, je vais commencer soft

C'est trois petits vieux dans une maison de retraite qui discutent.
Le premier dit : - Quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi.
Le deuxième : - Ah ben moi c'est de faire caca plutôt !.
Le troisième répond alors: - moi la première chose que je fais le matin c'est pipi et caca en même temps. Et ensuite, je me lève...

Prochain épisode, les blagues mysogines

Comment peut on donner davantage de liberté a une femme?


En élargissant sa cuisine


Non les filles, pas taper, je m'en vais

han... le vilain mechant Macho....

tiens pour la peine:

les hommes sont comme la lettre "Q"

Un gros 0 avec une petite queue...

Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace?


Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle

elles sont cons mais ça me fait marrer !! ^^

Bon, je sors de mon registre préféré (hihi) pour un petit extra :

Comment reconnait-on un Ethiopien riche ?


Simple, il a une rolex autour de la taille




Ps : j'espère choquer personne, comme dit Desproges : "on peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui"

Desproges est un bon contexte... donc pour moi y'a pas de probleme :d

Pouquoi les femmes ont des petit pieds ?


- Pour être plus près de l'évier

T'inquiete pas nous avons assez d'humour (ou p'tete pas) pour rire de tout... enfin presque...
Comme dirai certain (allez vous reconnaitre qui?)

"c'est rigolo mais c'est pas tres respectueux des grand parents"

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un petard.
Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
"Girafe, mon amie, ne fume pas ce petard et viens plutot courir avec moi pour garder la forme."
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son petard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprète à sniffer une ligne de coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit : "Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin : " Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ca fait du bien."
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si enorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.
"Pourquoi as-tu fait ca ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."
Et le lion répond : "Ce connard m'oblige toujours a courir comme un taré dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy".

mdr


- Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue et passent devant le juge qui leur dit :
- Je vais vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
- J'en ai convaincu 27.
- Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !
Le juge interroge le deuxième :
- J'en ai convaincu 251.
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison...

loooooooooool ^^

exelent....

Un auto-stoppeur se fait prendre sur la route nationale par un camioneur et son petit singe.

En traversant une ville, il s'arrête à un feu rouge. Une fois arrêtté, le camioneur met une grosse claque derriere la tête du petit singe qui se met à lui faire une petite gâterie. Le feu repasse au vert et ils repartent.

A la ville d'aprés, rebelotte, feu rouge, grosse claque, gâterie, la ville d'aprés encore, et ainsi de suite.

En traversant une nouvelle ville, le camioneur s'arrête de nouveau à un feu rouge et dit à l'auto-stoppeur :
-tu veux essayer ?
-je veux bien, mais pas trop fort la claque alors

Connaissez vous le point commun entre un roi et un taureau ?

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reponse:

Ils frétillent de la queue en sortant de la reine (l'arène)

Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui dit:
"- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment, je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau"


Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles:
"- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie..."
"- Oh oui, tu avais bien raison! Mais dis-donc, tu m'avais caché comment c'était beau chez toi!"

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.

Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse

Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

mdrrrrrrrrrrrr !! ^^

>Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à
>l'hôpital.

>Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à
l'intérieur..." dit le premier.

>"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.

>"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

>Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont les
chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !"

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un
examen annuel
Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai
mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une
histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais
manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était
pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son
parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

- Non.

- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa
place.!

- C'est là où je voulais en venir...

mdr j'avais pas encore vu ce topic, il est excellent.

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ?
Le père :
- Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne


Qu'est ce qu'un spermatozoide avec une valise ?
...
...
...
C'est un représentant de mes couilles !


PS: un truc qui n'a rien à voir : au passage un site plutôt sympa avec une musique original après une dure journée de travail^^ (si si ca m'arrive... lol), même si c'est un peu prise de tête à la fin : http://loituma.pwnz.nl/